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2018_08
31
(Fri)00:02

悲しくて辛い

今日産婦人科に行ってきました🏥
もう悲しくて帰り際に泣きそうになりました。
いつからか分からないけど、私は子宮内膜が人より薄いようで、
本当なら最低の7㎜ないといけない厚さが私は3㎜しかない。

それって排卵しても着床するのが難しいレベルらしく、改めて自分の体の体質が嫌になった。

その話を旦那に話すともっと辛い言葉を投げつけられて、本当自分の存在価値はなんなんだろうと思えてきた。

旦那は私の内膜が100%良い状態じゃなかったら妊活するつもりがないらしい。
もう私は言葉を失ってしまった。

私もこうなりたくてなったわけじゃない。
病気だってそう。

私だって、生理がきた時なんてあんな痛い注射までして着床してくれなかったのかと悩んだ日々があった。
少なからず妊娠って思ったよりも簡単じゃないんだなって思えた。

排卵誘発剤を使えば排卵して着床、そして妊娠ってトントン拍子で事が進むと思ってて、
実際にそう簡単じゃないって分かった時の心の沈みがハンパない事に気がついた。

妊活って本当辛い。
授かった時の喜びは本当ハンパない喜びなんかも知れないけど、生理のきた時の落ち込みもハンパなく辛い。

一体何に向き合えばいいのか、これからどうしたらいいのか本当に分からなくなる。
そして旦那が俺も気持ちが萎えるからしばらくしたくない。と言った瞬間、何が冷めるものがあった。

こりゃ夫婦の危機やなと久しぶりに思えた。
生き甲斐ない、夫婦でいるメリットもない、もう何も考えたくない。
本当いろんな自己嫌悪になってしまう。

みんなどうやって立ち直る?
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