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2011_03
31
(Thu)23:06
最近すごく身体が疲れる。
悩みがあるせい?
悩んでいても仕方ないのだけど、やはり毎日煮え切らない。
今日セイくんに見られたのがなんとなく嫌だった。
なぜ見るの?見るくらいなら答えが欲しいよ。
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2011_03
29
(Tue)23:05
前に進む前に自分の納得いくようにやってみたくて
最後に元気ですか?ってメールした。
やっぱり返事は無かったけど、返されてもなんかどうしたらいいのかも分からないから
正直、返信無くてこれで良いのかも。
自分の答えがようやく出せるような気がする。
私も前に進まなきゃ。
でもコウさんがダメだったらしばらく恋を頑張るのはやめようって決めてたから、
きっと新しい1歩になるはず。
少し休んだらまた始めてみようかな・・・。
自分にとって、この人!って思う人を探したい。
相手の為に頑張るだけの自分じゃなくて、
セイくんの時みたいに夢中になってる自分が好きだった。
だからもっと自分が相手を選ぶ。
これを目標に頑張ってく。
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2011_03
28
(Mon)22:28
メールをしなくなってから気が付いたかも。
あぁ、私かなり無理してたなぁって。
相手には体に気をつけてねって言っておきながら、自分が一番管理が出来ていなくて。
無理って思ったその時点でそれは終わりだったのかもしれない。
友好関係を保てる人はもっと自然体な気がする。
その人に対して無理してないし、気を遣う事もない。
だから彼はきっと一緒にいるべき人ではなかった。
今になって私はそう思った。
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2011_03
27
(Sun)02:29
ずっと考えてた事があって、なぜあんな事言われたのかが分からない。
納得出来ないから誰か説明して欲しいわ。
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2011_03
26
(Sat)20:59
表 裏 
久し振りにアベイルに行ったわ。
冬物処分大特価で3880円のコートが900円だったよ。
安いし、Rayってファッション雑誌の記載商品で可愛いから即買いした。
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2011_03
26
(Sat)16:34
ストロベリーリング
久し振りにミスドでお茶してます。
ホットカフェオレとストロベリーリングをセットにするのが一番好き
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2011_03
25
(Fri)23:58
メールが来ない。
こんな事を呟いていてもどうしようもないけど。
近々、紹介して貰う事にした。
皆口を揃えるように切り替えないとねっていうけど、
何一つ自分の納得いく答えが出てこない。
ひとまず何か答えが見つかるかもしれないと思って会う事にした。
これで何かの答えが出たとしたら、
きっとそれは何かのきっかけになるような気がした。
出会いには前向きになりたい。
この出会いには何か意味がある気がする。
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2011_03
24
(Thu)22:52
会社の男の子に男性紹介して貰う事になった。
改めて思ったのは、色々迷いが出てきてしまった。
コウさんとは付き合ってるわけじゃないけど、放っておかれるのが淋しくて。
だから紹介して貰うわけじゃないけど、視野を広げてみようと思った。
焦りが出てきて告白しようかと思ってしまった。
だけど自分ばかりっていうのを無くしたいから、少しだけ前向きに。
セイくんと会う度にメールで最後くらいに言われた事を思い出して、
「でも今まで見てきた、アナタの短所は「異性」を極端に見てる部分だね
「男」=彼氏。 恋愛。
そゆ部分をもっと和らげれば、いい付き合いしてけると思うよ
異性はなにも、彼氏や恋愛対象じゃないよ
似たような価値観だからって恋に落ちる訳じゃないし。
オープンな心で人に接する形で見れば、もっと世界観は変わると思いますよ
でもこの言葉をセイくんに言われたのが悲しかった。
正直きつかった。
離れようって決めたのはこの言葉がきっかけかもしれない。
このメールを見ると、離れて良かったと思う時がある。
友達じゃないとこんな事言えないしね。
だからこの言葉を聞いた時に、見込みないなって100%の気持ちで考えた。
私は誰でもいいわけじゃないのにね。
誰にでも起こる感情じゃないのにね。
ヒドイ人。でも好きだった人。
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2011_03
23
(Wed)23:03
ふと気になってしまった。
何もかも失ってみて気が付く事が度々あるようになってきた。
このままでいいのかと自分に問い掛けてみるけど、
どこか納得いってない、何もかもが。
セイくんの事もそうだし、コウさんの事もそうだし、
私、このままでいいのかな?
何も変わらない今のままでいいのかな?
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2011_03
21
(Mon)23:00
今日は本当は3ヶ月ぶりにコウさんとデートする予定だった。
見事にすっぽかされてしまった。
というよりも、きちんと約束しなかった私も悪かったけど、
口約束でも当日に電話もメールも無視されたのがかなりショック。
今までにドタキャンは何回か経験はあるが、約束して置いて無視されたのは人生初めて。
滅多に出来ない経験かも。
そんな風にお気楽に言ってるようだけど、今この文章に至るまで友達に愚痴りまくった。
とっくに限界も超えてて、腹も立って何回も何回ももう切ってやるー!って考えた。
確かにコウさんがした行為は尋常じゃないし、正直人としてどうだろうかと思ったりもした。
けどこうやってまた嫌だからとか腹立つとかで関係切ってばかりいたら、
自分の人生がこれから成長が出来ないんじゃないかと思った。
本当に男の中でも最低だし、メールも電話も無視するようなどうしようもない人だけど、
これならどうだ!って今まで踏ん張ってきた忍耐強さをアピールしたかった。
「私はアンタが今まで出会ってきた女とは違うんだよっ!」って大声で叫んでやりたい。
それでもコウさんが良いって選んだんだから、私はとことん向き合うって決めた。
人に頼りっぱなしだけど、自分の意志はきちんとあるのだから大事にしていきたい。
めっちゃムカムカしてマジひどくね?みたいなメール友達に愚痴りまくったけどスッキリした。
やめるかどうしようか本気で迷ってたけど、やめるかどうかは私次第だと言われて、
普通なら我慢もしたくないし即ポイしちゃいたいくらいだけど、
私が覚悟決めたなら応援するよって友達が言ってくれて、なんかすごく泣けてきた。
この涙は絶対に糧になる気がした。
自分の納得いく答えが出るまではまだまだまだ頑張る。
母も心なしか、私の決断を聞いて私が好きで頑張る気持ちに賛同してくれた。
きっと味方がいるから頑張れる。
そんな気がする。
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2011_03
20
(Sun)22:18
コウさんって何を考えてるのか分からないところはあるけど、
自分の考えで行動するとなんかうまくいく様な気がする。
もしも自分と同じような性格なのだったとしたら
この関係、私が思う通りにやればうまくいく様な気がしない事もないけどね。
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2011_03
20
(Sun)19:04
電話した時、明日にコウさんとデートの約束をしたのだけど今日は1日中連絡がない。
まさか忘れてるなんてパターンないよね?
昨日の約束なんだから、私だったら嫌な人と約束したり遊んだりはしないけど…。
それにしても友達からメールがないのはなぜ?
いくら忙しくてもメールくらいは出来ると思うけど。
なんかやっぱり私が暇だから色々考えちゃうのかな?
仕事中でも何をしていても、頭の使わない行動だと考え事しちゃうし。
あえて何も考えないようにするならば私なら勉強をしてる。
でも連絡してきて欲しい。
相手に強要も出来ないから、今の私には願うばかり。
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2011_03
19
(Sat)23:55
これを最高記録だというべきなのか。
実はもう3ヶ月経っちゃったんだよね。
殆どがあっちからの連絡なしってパターンが多かったような気がするけど、
それでもれっきとして3ヶ月は3ヶ月。
コウさんが女性と3ヶ月以上続いたという記録を残しておく。
前に付き合ってきた彼女と3ヶ月以上続いた事がないと聞いた事があって、
なら私が試しに頑張ってみようじゃないかと気合い入れて頑張ってきた。
まだ彼女ではないけど、3ヶ月も会わずに連絡もまともに取らずに、
それでも根気よく続けてきた私の忍耐強さも馬鹿にされては困る。
スゲーだろって今までの彼女1人1人に自慢したいくらい色々と考えてきたさ!
これこそ努力の賜物、努力は実を結ぶと自己満だが思いたい所だ。
こうやってまだ前向きに頑張れてきた事が嬉しくてたまらない。
お母さんにもオバチャンにもボロクソ言われてたけど、頑張ってきて良かった。
これからは自然にコウさんからおはようってメールあったら嬉しいけどね。
だけどここで欲張ったらきっと面倒な女ってなってダメになりそうだから、
ほんの少しだけワガママになってみて何かお願いしてみてもいいよね?
せめて一緒に写真撮りたい。
何か形になる物を記念に残せたらいいなぁ。
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2011_03
18
(Fri)23:44
今日は久し振りにコウさんと電話した!
すごい久し振りだったけど、相変わらず話し好きのようだ。
楽しくてまたまた二時間ちょっとくらい話し込んでしまった。
今日は私が仕事から帰って寛いでいた所に珍しくコウさん自らメールが入ってきた。
珍しい事もあるもんだと感心していたが、至って内容は普通。
いつもなら私がメールをしてもスルーされることが多いのにいきなり来たからビックリした。
仕事の合間に手が空いたからメールしようかなって気分になったみたい。
それでもその時間を割いてメールする気になったんだから、ちょっとは前向きなのかな?
楽しくていっぱい笑っていっぱい話せた。
すべての「いっぱい」が幸せに繋がったらいいな。
改めて、どんなに放置されてもやっぱりこの人が「好き」なのかもって再認識。
彼もそう思ってくれるようになったらいいな。
近々、もしかしたら会えるかもしれない。
密かな希望………。
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2011_03
16
(Wed)21:39
昨日は久しぶりにコウさんからメールがきました。
たいした文ではないけど、どうせ明日も来ないのなら気長に待っていようと意外に気持ちは楽。
今日は色々あって、無視されまくってたセイくんから朝の挨拶されたり。
それ以外は相変わらずだったけど、何事も少しずつでいいよね。
焦る事は何もない。
焦ってもその時が来るまでは先に進めないのだからゆっくりいこう。
私は私のペースでって決めたんだしね。

ところで昨日の夜、静岡だけではなく福井も揺れました。
たいした揺れではないけど、宮城から震源地が段々近付いてきてるから少し恐い。
津波の心配はないけど、堤防が決壊したらまたいつしかの大惨事だ。
当たり前の如く、身体も揺れに敏感になってきてる。

「明日は我が身」

会社のオバチャンはよくこの言葉を口にするが、本当にそうかもしれない。
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2011_03
14
(Mon)22:12
私はもう限界かもしれない。
コウさんのマイペースさは時にはイライラさせる。
思わず我慢出来なくて友達に全部ぶちまけてしまった。
私の心の中で、三ヶ月も時間を作って貰えない事に腹立った。
メールも電話も会ってすらくれないなんて酷すぎる。
やる気がなさ過ぎる!!
コウさんから彼女作りたいんだって言ってなかった??
結婚に本気でもないのに中途半端に手を出すなーー!
婚活してるすべての女性に失礼だ。
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2011_03
13
(Sun)23:54
コウさんから3日連絡ない。
私も少し疲れたから日を置いて1日ぶりにメールしたけどやっぱり返信はない。
でも全然気にならない。
多分セイくんへの想いを綴って落ち着いて気持ちに余裕が出たから。
そんでもって、今の前向きな私を好きになれるから多分余裕が出来た。
コウさんが私を想えないのなら、考えたくないのならその隙間は私が埋める。
そのちょっとの間でもポジティブ思考な今の私は自分でも好きかも。
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2011_03
13
(Sun)23:17
セイくんカテゴリーからどんな恋愛をしてたのか振り返ってみた。
そしたらなんかすっごい懐かしく感じた。
間違いなくこの時間は存在していて、その時間を幸せだと感じていた事実があった。
何事も焦っちゃいけないんだね。
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2011_03
12
(Sat)17:51
コウさんって本当によく分からない。
暇でも連絡1つ寄越さない。
時間があってもメールもマメでない、電話もない、3ヶ月も会ってもくれない。
この関係を続けてる意味がどこにあるの?
いくら友達でも、こんなに自分に無関心な人ってなかなかいない。
おやすみも自分のペースってよく分からない。
この恋ももう諦めるしかないのかな?
会おうよって言っても連絡なくて、
今の自分が出来る事って言えば、諦めも何もしないで「無」で居る事だけだ。
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2011_03
11
(Fri)23:19
昨日6日ぶりにコウさんからメールが来て、
「明日で一連の仕事はほぼ終わり(だろう)。また休暇が貰える予感がする」
て書いてあったから暇が出来そうだったら明日(土曜日)遊ぼって入れたんだけど全く返信がない。
元々メールも電話もないと言っても過言ではないが、
さすがの私も一方通行で少し疲れた。
そしてお母さんの一言で一気に脱力。
「最初からアンタにそんな気なんかないカンジじゃない?
少しくらい気があるなら3ヶ月も会わないって事は有り得ないでしょ」
きっつい事を言いなさる。
当たってるだけにまともに言い返せない。
やる気あるのかどうか分からないけど、
私って恋愛対象にならないのかも?
だったらなぜ関係を続けてるのかもよく分からなくなってきた。
ただの暇潰しの友達?
私はもう寝る。頭が痛い
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2011_03
10
(Thu)21:50
前に進まなきゃ、そう考えてる自分がすごく無理をしてる気がする。
新しい恋も全然上手くいかなくて、大事な友達すら傷付けて、
自分自身の決めた事もどこか納得していなくて。
今まで起こしてきた決断がなんとなく間違っているような気がした。
それがなんか辛くて悲しくて、自分1人じゃ考えがまとまらない。
なんだか無性に泣けてくる。
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2011_03
07
(Mon)22:32
今日は仕事から帰ってから寛いでた時にヨシくんからふと電話があった。
私とコウさんとの事を気に掛けてくれたみたいでなんだか嬉しかった。
なんかすごい溜め込んでたのを一気に吐き出したようなそんなカンジ。
恋愛観が似てるから、ついつい「そうそう!」って意気投合しちゃったけどスッキリした。
ヨシくんはヨシくんで色々あるみたいだけど、悩み事があったら相談するって言ってくれた。
こうやって心配してくれる人がいてくれる事にすごく感謝してる。
友達にはすごく弱音吐いちゃうけど、友達だから言える事あると思う。
厳しい事を言われても右から左ではいけないと思う。
それに耳を傾け大事にして、自分の思うままに出来たらいいと思う。
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2011_03
06
(Sun)22:05
パブロン
あの咳の止まらない日々はなんだったのか。
これを飲み始めてからスッカリ咳は落ち着いてきました。
やっと今になって薬の免疫がついたのか少し謎です。
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2011_03
04
(Fri)23:12
風邪の咳が一向に治らない。
なぜに?
夜になるとひどくなるばかりで、これってストレスもあるのかな?
またまた悩み浮上。
お母さんがまた見合い話を持ってきた。
やっと自分なりの答えが見付かってきたのに。
なんで次から次へといやんなっちゃう!
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2011_03
02
(Wed)22:34
久し振りに明るい話題が書けそう。
最近セイくんの事ばっかり考えてたよね、私。
今日は久し振りに嬉しい出来事があった。
セイくんとの決着も上手くいかなくて、コウさんとも上手くいってなくて正直イライラしてた。
悪い事って本当に続くよね。
でも縁を前向きに考えていたおかげか良い事があった。
1週間ほどコウさんとメールしてなくて送っても返事なくて、
もうすっかりコウさんとも終わった気分でいた。
1週間メール無かったら私はもう終わったって考えちゃう。
でもやっぱり考え過ぎだったみたい。
今日久し振りにメールが来た!!
相変わらず多忙で、取引先で寝泊りしてたとかおかしな話だったけど。
根気よくメールして、また私の事を思い出してくれて良かった。
ホントコウさんって多忙なんだね。
ここまで忙しいと会いたいとも言えないけど、
せめて電話くらいして直接「元気?」って聞きたいかも。
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2011_03
01
(Tue)23:11
3月入ったのに暗い話ですみません。
今日オバチャンが自慢気に言ってた。
「昨日、セイくんに話し掛けられたよ」とか。
どういう神経で話してるんだろうかと疑ってしまった。
私は毎日避けるように無視されてる。
辛いけど、自分が選んだ道だし仕方ないって思うしかないのかな?
自分で決断した答えなのに気が迷ってる。
なんとなく目が合うだけで切ない。
オバチャンの話が羨ましいって思ってしまった自分が情けなくなる。
「そんなに辛いなら普通にしてあげてって言ってあげようか?」
なんて言われてしまった。
なんかおかしくない?
他人にそこまでさせて、そこまでして私はセイくんにすがる必要があるのかな?
セイくんに出会う前の生活に戻りたい。
そうじゃないと今の私はおかしくなりそうだ。
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